Estudi revela que 9 de cada 10 homes no són tòxics ni sexistes

Què és realment la masculinitat tòxica (i què no és)

L'estudi no va usar el terme “tòxic” com a etiqueta moral, sinó com a conjunt de trets mesurables. Van treballar amb vuit indicadors que es relacionen amb formes problemàtiques d'entendre la masculinitat:

• Identitat de gènere rígida: creure que “ser home” exigeix comportar-se d'una sola manera, inamovible.


• Prejudici sexual: jutjar o menysprear persones per la seva vida o identitat sexual.


• Desagradabilitat: tendència a mostrar-se fred, poc empàtic, dur amb els altres.


• Narcisisme: necessitat extrema d'admiració, sensació de superioritat sobre els altres.


• Sexisme hostil: creences obertament negatives i agressives envers les dones.


• Sexisme benevolent: idees que “semblen elogis” però col·loquen les dones com a fràgils o inferiors, per exemple “elles no haurien de preocupar-se per treballar, els homes les hem de protegir”.


• Resistència a la prevenció de la violència domèstica: justificar o minimitzar la violència en la parella o la família.


• Orientació a la dominació social: preferir jerarquies rígides on uns grups manen i altres obeeixen.

Quan diversos d'aquests factors es combinen en nivells alts, apareix allò que anomenem masculinitat tòxica.

I aquí un punt molt important:

• No és tòxic plorar.


• No és tòxic ser fort físicament.


• No és tòxic gaudir del lideratge.

Es torna problemàtic quan la força s'utilitza per dominar, quan el lideratge exclou, quan la idea de “ser home” implica controlar i sotmetre.

En els meus tallers amb homes joves solc fer una pregunta incòmoda:
“Quina va ser la primera vegada que et van dir que alguna cosa que senties 'no era d'home'?”

La majoria recorda:

• Plorar de nen.


• Tenir por.


• Voler jugar a alguna cosa “considerada femenina”.

Aquí ja s'instal·la la llavor: si no m'hi deixen sentir, què faig amb la ràbia, la por, la frustració? Quan no aprens a gestionar les emocions, és molt més fàcil que surtin en forma de violència o control.

Et recomano llegir:He d'allunyar-me d'algú tòxic? Com saber-ho.

Els quatre perfils masculins que va detectar l'estudi

L'anàlisi estadístic va permetre agrupar els participants en quatre grans perfils. No tots els homes es comporten igual, i això és una excel·lent notícia per a la prevenció.

1. Perfil “atóxic”

• Abraça al voltant del 35 per cent de la mostra.


• Mostra nivells molt baixos en els vuit indicadors problemàtics.


• Són homes que no solen sostenir idees sexistes ni actituds de dominació.

Aquí cauen molts homes que sí pateixen els estereotips, que se senten assenyalats només per ser homes, malgrat viure relacions igualitàries o intentar-ho activament.

2 i 3. Perfils de masculinitat de baix a moderat risc

• Sumats representen una mica més de la meitat de tots els homes avaluats.


• Presenten alguns trets problemàtics, però en nivells baixos o moderats.


• No s'ubiquen en extrems preocupants, encara que convé treballar creences i hàbits.

En consulta veig molts homes d'aquests grups: no es consideren masclistes, però deixen anar frases com:

• “Jo la cuido, per això prefereixo que no surti sola de nit”.


• “Jo ajudo a casa”.

I aleshores parlem de cura que controla i de per què “ajudar a casa” suggereix que la casa és d'ella.

4. Perfils d'alta toxicitat

Aproximadament un 10 per cent mostra senyals clares de masculinitat tòxica. Aquí els investigadors van distingir dos subgrups:

• Tòxics benevolents (al voltant del 7 per cent)
  
  
  
  • Presenten alts nivells de sexisme “cavallerós”.
  
  
  • Poden tractar les dones com a “tresors a cuidar”, però des d'un lloc paternalista.
  
  
  • No sempre manifesten hostilitat explícita, cosa que torna les seves creences més difícils de detectar.
  
  
  
  


• Tòxic hostil (una mica més del 3 per cent)
  
  
  
  • Manifesta sexisme obert i agressiu.
  
  
  • Tendeixen a oposar-se a polítiques contra la violència de gènere.
  
  
  • Mostren més narcisisme i gust per la dominació.
  
  
  
  

Des de la psicologia sabem que un grup petit, amb actituds molt nocius, pot generar un impacte social enorme. Aquest tipus d'homes apareix més a les notícies policials, en casos de violència extrema i discursos d'odi.

Això explica per què percebem que “tots són així”, encara que les dades mostrin el contrari.

---

Si la majoria no és hostil, per què sentim tanta violència masclista?

Bona pregunta, i molt necessària. Diverses coses es barregen aquí.

1. L'efecte focus: allò extrem es veu més

Els casos de violència masclista greu ocupen portades i titulars, com correspon. El terrible no ha de passar desapercebut.
El problema apareix quan generalitzem aquest perfil a tots els homes. El nostre cervell tendeix a recordar millor allò impactant i el perillós.

2. Estructures que continuen sent desiguals

Tot i que molts homes no actuïn de forma hostil, vivim en societats que encara arrosseguen desigualtats:

• Bretxes salarials.


• Distribució desigual de tasques de cura.


• Menor credibilitat quan una dona denuncia.

Això significa que fins i tot homes benintencionats poden beneficiar-se d'un sistema desigual sense adonar-se'n. Per això no n'hi ha prou amb pensar “jo no sóc violent”, cal revisar privilegis i rols.

3. Dolor acumulat en les dones

En sessions amb dones sento frases com:

• “No confio en els homes, punt”.


• “No tinc energia per diferenciar, m'he cansat”.

Quan una dona acumula anys de micromasclismes, assetjament al carrer, silencis còmplices i comentaris sexualitzats, resulta comprensible que generalitzi. No és “just” a nivell estadístic, però té sentit a nivell emocional.

Com a terapeuta, solc proposar un equilibri:

• A les dones: cuidar la seva seguretat i la seva salut mental, fins i tot si això implica posar límits molt clars als homes en general durant un temps.


• Als homes que sí volen canviar: no ofendre's de manera defensiva, sinó comprendre que aquesta ira social neix d'un dolor real.

---

Prevenció més precisa: com enfocar millor les campanyes i l'educació

Un dels grans aportacions de l'estudi té a veure amb la prevenció. Si no tots els homes són iguals, no serveixen les mateixes estratègies per a tothom.

Podem pensar en diferents nivells d'intervenció:

1. Amb la majoria no tòxica

Aquests homes poden convertir-se en aliats clau. Com?

• Formant-los en la detecció primerenca de conductes de control en amics, companys o familiars.


• Involucrant-los en programes de paternitat corresponsable i rols de cura.


• Convidant-los a parlar d'emocions amb altres homes, per trencar el mite que “entre homes no es parla d'aquestes coses”.

En xerrades d'empresa, quan demano que homes expliquin un moment en què es van sentir vulnerables, al principi regna el silenci incòmode. Després, quan s'obre el primer, se'n forma una cataracta. La prevenció també passa per aquí: normalitzar que els homes es mostrin humans.

2. Amb els perfils de risc baix o moderat

Aquí funcionen molt bé:

• Espais de reflexió sobre micromasclismes i “acudits inofensius”.


• Dinàmiques que qüestionen el sexisme benevolent: per exemple, “ella no hauria de carregar coses pesades” quan ella sí vol i pot.


• Programes d'educació emocional, especialment en adolescents i adults joves.

Una dinàmica que faig molt: invito els homes a imaginar com se sentirien si, cada vegada que surten sols de nit, haguessin de compartir ubicació en temps real per por de patir una agressió. Això canvia molt la conversa.

3. Amb els perfils d'alta toxicitat i hostilitat

Aquí ja parlem d'intervencions especialitzades:

• Programes terapèutics obligatoris per a agressors, amb avaluació seriosa de canvis de conducta.


• Treball directe sobre creences de dominació, narcisisme i legitimació de la violència.


• Polítiques públiques fermes que enviïn un missatge clar: la violència té conseqüències reals.

No n'hi ha prou amb campanyes suaus; en aquests casos la prevenció ha d'articular educació, justícia i acompanyament psicològic.

---

Des de la consulta i els tallers: històries que desmunten mites

Et comparteixo algunes escenes (adaptades per cuidar la confidencialitat) que veig una vegada i una altra.

L'home que temia ser “com el seu pare”

En teràpia, un pacient em va dir:
“El meu pare cridava, trencava coses, feia sentir por. Jo no faig res d'això, però igual la meva parella em diu que desconfia dels homes. Què faig?”

Vam treballar en dos fronts:

• Ajudar-lo a reconèixer i sostenir les seves pròpies conductes sanes, sense carregar-se culpes que no li pertanyen.


• Obrir un diàleg amb la seva parella sobre les pors d'ella i els esforços d'ell, per construir confiança a poc a poc.

Aquí es veu una cosa clau de l'estudi: la majoria dels homes no vol semblar-se als models violents que va conèixer. Molts arriben a consulta precisament per trencar amb aquell llegat.

El “cavaller” que no veia el seu sexisme benevolent

En un taller, un home se sentia orgullós de dir:
“Jo mai permetria que la meva dona treballés, jo la mantinc i la cuido”.

No insultava les dones, no justificava la violència física, però sostenia una idea profundament paternalista. Quan li vaig preguntar si la seva parella era feliç amb aquell acord, es va quedar en silenci. Temps després, ella va comentar que se sentia ofegada.

Aquest és el tipus de perfil que l'estudi anomena “tòxic benevolent”:

• No necessàriament agredeix, però limita la llibertat.


• Col·loca la dona en un pedestal, sempre que obeeixi el motlle que ell espera.

Vam treballar en replantejar la idea de cura per una d'equip: dos adults que s'acompanyen, no un que decideix per l'altre “pel seu bé”.

Astrologia, homes i etiquetes

Com a astròloga, moltes vegades sento coses com:

• “Tots els homes d'aquest signe són infidels”.


• “Els homes de foc sempre són agressius”.

Sempre responc el mateix: ni la carta natal ni el gènere condemnen ningú. Un home amb una carta plena de foc pot aprendre a usar aquesta energia per emprendre, protegir de forma sana i estimar amb passió, no per dominar.

El mateix val per al gènere: ser home no determina que siguis violent. Allò que marca la diferència és la combinació d'història personal, creences, entorn, nivell de consciència i treball interior.

---

Per tancar:

• L'evidència científica mostra que la gran majoria dels homes no sosté actituds hostils ni obertament sexistes.


• Existeix una minoria amb trets clarament tòxics que sí representa un fort risc social.


• Necessitem prevenció més precisa: deixar de tractar tots els homes com si fossin el problema i començar a diferenciar perfils, responsabilitats i possibilitats de canvi.

Si ets home i et sents atacat pel discurs de “tots són iguals”, t'invito a una pregunta incòmoda però molt poderosa:
“Què puc fer jo, des d'on sóc, perquè les dones se sentiin una mica més segures i respectades al meu voltant?”

I si ets dona i sents que ja no pots confiar, també té sentit. Potser el primer pas sigui cuidar-te, posar-te límits clars i envoltar-te d'homes que mostrin amb fets que sí existeixen altres formes de masculinitat.

Des de la psicologia, l'astrologia i la simple experiència humana, jo ho veig cada dia: no tots els homes són tòxics, però totes les masculinitats necessiten consciència, revisió i responsabilitat. Allà està el veritable camí de prevenció i canvi.